Leggete le frustrazioni di un codardo che non si firma!!

La gente frustrata è in costante crescita...e perde il proprio tempo a scrivere sul blog dello Zoo!!

Dal momento in cui una persona decide di criticare o di esprimere un concetto dovrebbe avere anche il coraggio di firmarsi, leggete cos'ha scritto un coniglio riguardo le nostre querele:

1°MESSAGGIO:"HANNO RAGIONE A DENUNCIARVI... SIETE SENZA PUDORE E NON VI FREGA NIENTE DELLA GENTE. SENZA CONTARE CHE PER VOI UNO CHE SE LA PRENDE è UNA TESTA DI CAZZO DOBBIAMO ANCHE AGGIUNGERE CHE NON AVETE LA MINIMA CONSIDERAZIONE DEL FATTO CHE LA GENTE NON è SEMPRE SPENSIETARA COME VOI. ABBIATE RISPETTO E PRENDETEVI LE VOSTRE RESPONSABILITà QUANDO ANDATE TROPPO OLTRE."

2° MESSAGGIO:"NON HO INTENZIONE DI DISCUTERE CON NESSUNO. DICO SOLO CHE A VOLTE ESAGERANO ED ESSENDO GRANDI A SUFFICIENZA DEVONO PRENDERSI LE LORO RESPONSABILITà INVECE DI LAMENTARSI SEMPRE DI QUERELE. CAZZO, LORO HANNO SEMPRE DALLA LORO PARTE LA FORZA DI UN MICROFONO E DI UNA RADIO E POSSONO SPUTTNARE CHI VOGLIONO. NON SEMPRE CHI VIENE SPUTTANATO PUò REPLICARE E DIFENDERSI NELLO STESSO MODO. QUINDI è INGIUSTO CHE LORO INSULTINO O DERIDANO GENTE IN UN LUOGO DEL TUTTO POCO IMPARZIALE. POI SE VOI TIFATE ZOO E NON AVETE OCCHI CHE PER LORO IL MIO è UN DISCORSO AL VENTO, PERò SE VOI FOSTE UNA VITTIMA AVRESTE ANCHE VOI LE PALLE GIRATE VISTO CHE NON VI SAREBBE PERMESSO DIFENDERVI. STOP"

Caro coniglio, noi dello Zoo abbiamo un microfono che parla a 4.200.000 persone, ma ci assumiamo tutte le nostre responsabilità e soprattutto diciamo i nostri nomi, mentre tu esprimi tanti bei concetti, ma non hai il fegato per firmare le tue cazzate!!

Non credo che fare scherzi telefonici sia un reato, non credo che cercare di far ridere le persone sia un delitto...forse dovresti leggere più giornali e rederti conto che le persone da condannare sono altre!!Rimani comunque un coniglio che butta il suo tempo sul "Blog" di un programma che ti fa cagare...fatti meno seghe e trovati una prostituta che sfoghi le tue esuberanze ormonali!!

Zoo di 105

Comments

[Scritto da: Cleopatra VII]

PAM
ti è piaciuto il mio disegno??
sn contenta!ti farò vedere anche quello della Bella e la Bestia!;)

cmq CLOUD del blog è un mio amico(che conoscevo già prima che venisse qui ovviam)abita a Badia Polesine, presente?
quindi ora c'è 1altro rovigotto tra di noi!;D
ci mettiamo tutti e tre a parlare in veneto poi,sai che carino!?;D

w CRISTIANO RONALDO Pam!!;)

LORI
(io ti chiamo cosi)
touch???
TUCH!!!
da oggi è in ferie l'uomo, lo sapevi?infatti prox settimana starà dietro a suo nipote!(è già preoccupato!);D
quando facciamo una cena tutti insieme che nn ci vediamo da un tot?
bisogna organizzare!lavori anche il fine settimana?

beh ora vi saluto tutti,vado a prepararmi!

ZAC
niente record dei 5 min..ci metterò mezzora stavolta!;P

HOLAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

kiss
kiss

[Scritto da: Cloud86]

Pamela
Ciao Pamela. Piacere di conoscerti. Ho saputo ke sei di Borsea. Sai, in questo periodo lavoro li a Borsea per Astolfi. Lo conosci? E' un rappresentante di libri scolastici. Ha il magazzino vicino all'interporto.

Cleopatra
Può chiamarmi come vuole.. Ormai sn un suo suddito.
Già, skusa, Tuch. L'ho pronunciato all'americana :D
E' in ferie?! Ke novità.. Da qnd l'ho conosciuto l'ho sempre visto in ferie. Ahahaha. Skerzo! Se mi sentisse.. :|
Ce lo vedo a fare il bambinaio. Povero Mario. :(
Se lavoro anke il fine settimana?! Solo il sabato mattina. Dai per la cena ne parlo anke cn gli altri. Ho voglia ankio di passare una bella serata tranquilla cm l'ultima volta.

Vabbuono.. Ora vado ankio. C sentiamo presto.

Buona serata a tutti!!!!

CCCCIIIIIAAAAOOOO

[Scritto da: Alessandro]

Querele? Ma qui sono tutti pazzi, meritereste un Nobel per l'umorismo se esistesse! Siete assolutamente geniali e , permettetemi, sprecati a Radio 105. Ci vorrebbe uno spazio ben maggiore e non solo radiofonico.

[Scritto da: spiderman]

Sono qui
e ti tengo stretta
io sono qui
è una favola

stringimi
con lo sguardo dei tuoi occhi
che ci ferma qua
spoglia l'anima

guardami
sei riflessa nel bicchiere
che luccica
e sgocciola

buttati
sarò il paracadute
che ti abbraccerà
ti proteggerà
l'aria diventa leggera
se la respiro con te
sei quella che mi fa star bene
sei quella per me

Sono qui
e ti tengo tra le braccia
io sono qui
appoggiati

Lasciami
quella strana confusione
che sa di te
è inconfondibile

Pensami
anche io lo sto facendo
sei ferma qua
come un'ancora

Portami dove c'è la sabbia bianca
e c'è un'amaca
il Messico

l'aria diventa leggera
se la respiro con te
sei quella che mi fa star bene
sei quella per me

respirami se vuoi
respirami se puoi
respirami se vuoi
respirami se puoi
respira
respira
respira
respira

l'aria diventa leggera
se la respiro con te
sei quella che mi fa star bene
sei quella per me.

[Scritto da: montgomeryburns]

....mmmmm....mmmmmm....ed ero pure passato di qua...dopo la strinatura post marina....mmmmmmm.....

[Scritto da: orticaria]

ciao a tutti.
sto bene, ora non sto a spiegare, ci risentiamo domani sera in chat.

buon weekend a tutti.
se mi cercate , lasciate un msg sul mio blog, vi ricontattero'.

[Scritto da: sarina_vr]

orti mi raccomando non fare troppi sforzi al lavoro.complimenti per la ua passione verso il lavoro di tecnico dell'audio,persino stanotte vai...

[Scritto da: genna]

ma ke kazzo ce ne frega dei perbenisti lo zoo è bello a k piace lo ascolti a ki no non lo ascolti se poi deve rompere il kazzo.

ciaoooooo buon week-end a tutti

[Scritto da: marcuzzodavenosa]

Buona serata a tutti.
Non voglio essere banale ma ciò è meglio di una critica senza senso
P.S A Lecce tempo da fine ottobre

[Scritto da: mara]

e' anche la mia canzone.
è bellissima.ciao.

[Scritto da: sgnac]

..e hai fatto bene a passare MR SCAZZO..
non capisci proprio niente, lo sai? ma tanto io non ti spiegherò! quindi prova ad arrivarci da solo..altrimenti ciccia! io aspetto di sapere perchè sarebbe "malissimo"..

[Scritto da: Giacomo]

Coniglio, che cazzo fai? Adesso, ci lasci l'indirizzo mail? Sei proprio una pippa. Nn hai capito un cazzo. Sei proprio uno sfigato. Prima scrivi nel blog che il programma e la gente che c'è ti fanno schifo e poi ci torni per vedere se ti hanno risposto. Buttati nell'acido.

[Scritto da: vito]

ciao raga qualsiasi cosa fanno o dicono su di voi e tutta gente che si sta guardando allo specchio mmmmmmmm che merde....
siete grandi continuate cosi

[Scritto da: Cleopatra VII]

ho passato tutta la serata al tavolo cn quelli dello Zoo grazie a Fabio che si è ricordato subito di Belle Cosce e mi ha invitato ad unirmi(anche se poi avevano tutte le cubiste del mondo!)
;)

chissà se Mazzoli si ricorderà di salutarmi nel blog, sn iper convinta di no!

chissà se Fabio mi saluterà in diretta lunedi senza dire stronzate,sn iper convinta di no!

fa lo stesso!!!;)

tranne la musica che nn mi piaceva xniente, ho passato una bella serata!

GRAZIE ANCORA ZOO!!!

cn voi posso ritenermi fortunata!|;)

grazie ad ARNOLD che mi ha fatto da tramite!bravo uomo..;)

ora ho sonno..

buonanotte!!

kiss genteee!!!

[Scritto da: Stone Cold]

Solo 2 parole: GRAZIE ZOO!!! il resto sono solo cazzate... stasera tutti a Casumaro a scassarci di birra e a prendere per il culo Leone!!!

[Scritto da: luigi]

Il dubbio non è piacevole, ma la certezza è ridicola. Solo gli imbecilli son sicuri di ciò che dicono

[Scritto da: whiteangel]

w lo zoo!!!e VAFFANCULO a quel coniglio che nn ha neanche il coraggio di dire chi è!!! volevo sl dire a quel codardo che scrivendo quelle cazzate si è messo contro nn sl a marco ma anche a 4.200.000 persone che la pensano cm lui!!!VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Scritto da: Max]

Andate a fare in culo voi con le vostre cazzo di querele.Lo Zoo è MITICO,UNICO.Un programma così non si è mai visto.
W LO ZOO 105
Continuate cosi,siete mitici

[Scritto da: Cloud86]

Cleopatra
Una serata da capo-giro allora. Sn rimasto stupito appena me l'hai detto.
E brava la nostra regina. Dai raccontami qualcosa.

[Scritto da: Gigio]

come diceva Anita a Giuseppe:"quando è ora di pranzo tutti i garibaldini si radunano a tavola".

ciao ange ciao pam ciao cleo, ciao montgomery(bruciacchieggia)

[Scritto da: Metalteo]

ma è possibile che nessuno accetti più gli scherzi in questo mondo di merda???
i vip si incazzano perchè si dicono troppe verità sul loro conto, le persone normali perchè cercano di spillare un pò di soldi...ma che palle
accetttate un pò di più gli scherzi e non rompete i coglioni sempre.. ogni tanto bisogna divertirsi!!

[Scritto da: Pamela]

I passaggio veloce veloce prima di and al mare!!!Yeppa!!!

@Cloud86-Piacere mio!!
Si sn di Borsea.Astolfi?E' x caso 1 dei nuovi magazzini ke han costruito vicino all'interporto?Se si allora ho capito!Ah...x i gatti ci sono io;) ma cm sono(colore)??Maschi??

@Cleo-Ke botta regina!!Al tavolo cn lo zoo!!!!E stasera a guardare il Portogallo he he!!!

[Scritto da: @mirko]

ciao a tutti!... oggi sn un pò triste. il mio computer è morto... nn so cosa sia successo... ieri l'ho abbandonato per mangiare la pizza e poi quando sn tornato... è troppo doloroso per parlarne... tutti quei file che avevo... cazzoooo!!!! cmq per fortuna ho il computer di riservaa!! hehehe!!! spero che nn si rompa anche qst pc sennò mi incazzo veramente!!!!!

[Scritto da: sarina_vr]

CLEO ma le ragazze belle le trattano sempre bene;)io invece solita sfiga:la prima volta in turati mi presero per il culo ma del resto c'era da aspettarselo.tra l'altro passo'il direttore e presi paura,sembra che qualcuno gli abbia dato un pugno nel muso.la seconda li vidi 30 secondi e mi fecero gli autografi.la terza giuse era impegnato con gli altri della cumpa e mazzoli era nervoso perche' paolo era in ritardo e fabio era ammalato.

[Scritto da: anderman]

ciao a tuutti!
buona domenica

[Scritto da: @mirko]

buona domenica anderman!
e buon pranzo a tutti!!!!

[Scritto da: eli]

Premessa: io adoro lo zoo e mi fate morire dal ridere....
ma penso che su alcune cose questa persona abbia ragione....

[Scritto da: eli]

dico questo perche` una delle volte che vi ho visto dal vivo uno di voi ci e` andato giu` pesante con i difetti di una ragazzina e questa ragazzina aveva le lacrime agli occhi, adesso va bene far ridere e scherzare ma se vedete che la persona con cui ve la prendete (parlo degli spettacoli dal vivo) ci rimane male non infierite solo per prendervi l`applauso... calpestare le persone per far ridere e` meschino.... !!!Forse e` l`unica cosa che sbagliate!!!
Poi per quelli che querelano per telefonate... beh sono coglioni loro!!

[Scritto da: eli]

Ultima cosa poi non rompo piu`... concordo anche con il fatto che non c`e` bisogno di offendere la gente solo perche` non la pensano come te Marco... non e` che se abbiamo idee diverse da te significa che siamo inferiori a te....
Non passare per quello che si sente migliore di tutti... altrimenti ti abbassi ai livelli di chi tanto critichi...

[Scritto da: X L'ANONIMO da Sherlock Holmes]

CARO ANONIMO

[email protected]

dammi un'oretta di tempo e , avuto il tuo IP , saprò il tuo indirizzo esatto...E passerò la pratica alla B.Z.B.

Saluti :-)

[Scritto da: Per lo sfigatone qui sopra.]

Stai minacciando un utente del blog?

[Scritto da: ange]

dico questo perche` una delle volte che vi ho visto dal vivo uno di voi ci e` andato giu` pesante con i difetti di una ragazzina e questa ragazzina aveva le lacrime agli occhi, adesso va bene far ridere e scherzare ma se vedete che la persona con cui ve la prendete (parlo degli spettacoli dal vivo) ci rimane male non infierite solo per prendervi l`applauso... calpestare le persone per far ridere e` meschino.... !!!Forse e` l`unica cosa che sbagliate!!!
Poi per quelli che querelano per telefonate... beh sono coglioni loro!!

Scritto da: eli | 11/06/06 a 13:12

QUOTATA!
ma qui si parla di scherzi telefonici..innocenti per me!
poi il resto..tutto un altro discorso.

buona domenica condom&bloggers! :***

[Scritto da: eli]

Sembra che tutti non usino piu` la propria testa... so che non e` cosi... dimostratelo!
Cioe` non e` che perche` ci piace tanto lo zoo si debba sempre difendere ogni cosa a spada tratta.... sbagliano anche loro... mioddio sono umani non Dei da venerare e imitare!!!

[Scritto da:]

w lo zoo!!!e VAFFANCULO a quel coniglio che nn ha neanche il coraggio di dire chi è!!! volevo sl dire a quel codardo che scrivendo quelle cazzate si è messo contro nn sl a marco ma anche a 4.200.000 persone che la pensano cm lui!!!VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Scritto da: whiteangel | 11/06/06 a 10:40
________________________________________

Non ho capito il tuo nome e cognome.

[Scritto da: LukT]

Blog AGGIORNATO!
http://luktrek.splider.com

[Scritto da: eli]

Ange no ma per i scherzi telefonici sono completamente d`accordo... e` triste che gente non sappia ridere sopra a queste cose!! Mi sentivo solo di sottolineare una cosa che secondo me sbagliano... visto che Mazzoli dice che noi ascoltatori siamo importanti magari sara` interessante per lui capire in cosa (PER ALCUNI DI NOI) sbagliano!

Buona calda domenica a tutti

[Scritto da:]

Eli ti amo.

[Scritto da: ALO_SKI:(]

Sembra che tutti non usino piu` la propria testa... so che non e` cosi... dimostratelo!
Cioe` non e` che perche` ci piace tanto lo zoo si debba sempre difendere ogni cosa a spada tratta.... sbagliano anche loro... mioddio sono umani non Dei da venerare e imitare!!!

Scritto da: eli | 11/06/06 a 13:52

MI ASSOCIO IN PIENO E N E LA PRIMA VOLTA CHE LO DICO...

REMO

[Scritto da: luca]

ma si.. cosa vuoi chesia.. uno scherzo telefonico...
infondo abbiamo tutti il numero di leone .. ci possiamo divertire.. ehheheeh!!! vaffanculoooo al mondo intero... ci rimane solo 2 cose nella vita...
1 la figa 2 ridere.....
o no .. mio carissimo mazzoli.

[Scritto da: eli]

ahaha `namo bene

[Scritto da: x alo ski]

non si tratta di difendere a spada tratta in toto, forse fraintendete il fatto per cui il popolo dello Zoo voglia solamente divertirti ed è infastidita da questa brutta moda del 2000 che induce le persone a voler prendere soldi in ogni modo...Non ci si schiera con Mazzoli anche se questi decide di ammazzarsi, ma in quanto lui e la trasmissione vengono visti come unico modo per distrarsi da questo mondaccio di merda...

[Scritto da: x Luca]

"...ci rimane solo 2 cose nella vita...
1 la figa 2 ridere.....
o no .. mio carissimo mazzoli."

Scritto da: luca | 11/06/06 a 13:59

Luca, dimentichi anche la Porsche 996 Turbo e la Cocacola...

Tutto il resto è noia...

[Scritto da: [email protected]]

NON è POSSIBILE CHE QUI DENTRO CI SIA GENTE CHE RITIENE UN PERSONAGGIO PUBBLICO COME PUò ESSERE MAZZOLI IL SALVATORE DELLA PATRIA; COLUI CHE CI GUIDERà VERSO LA SALVEZZA. MA VI RENDETE CONTO? NON VOGLIO AVER RAGIONE DI NULLA, HO LE MIE IDEE E ME LE TENGO. HO LASCIATO LA MIA MAIL MA SOLO UNO HA VOLUTO USARLA. CMQ NON DI CERTO UNO STRILLATORE CAPACE SOLO DI CRITICARE. VI HO DATO UN PUNTO DI VISTA DIVERSO DA QUELLO DEL VOSTRO GURU E CHI NON STA CON LUI (PER VOI) STA CONTRO DI VOI. PER FORTUNA CHE QUESTO BLOG ERA NATO PER CREARE DISCUSSIONI E SCAMBI DI OPINIONI. A ME SEMBRA PRINCIPALMENTE POPOLATO DA GENTE CHE NON VUOLE USARE IL CERVELLO E LASCIARE CHE IL CAPO DECIDA PER SE. I VOSTRI SCAMBI DI IDEE SONO SOLO INSULTI AL DIVERSO DI TURNO... SIETE PATETICI. OVVIAMENTE NON TUTTI.

[Scritto da: @mirko]

marful!! postaa!!!

[Scritto da: luca]

ho sentito leone.. prima x cell .. mi ha detto di scrivere sul blog...
"""ragazzi
non pensate mai che un altro sia meglio di un altro... """

sta a voi pensare su questa frase...

[Scritto da: ange]

mi fa piacere che sia tornata fuori questa discussione..mesi fa veniva fuori un po' più spesso infatti alcuni di noi si erano beccati un po' di "vaffanculo" da donatello!
questo non cambia il fatto che noi siamo rimasti con la nostra testa e le nostre idee e gli altri (chi lo era anche prima) i soliti caproni..

p.s.: @[email protected] c'è chi ti ha chiesto solo di non scrivere in maiuscolo..non mi sembra una richiesta così caprona :)

[Scritto da: hahahahahh !!!!]

NON è POSSIBILE CHE QUI DENTRO CI SIA GENTE CHE RITIENE UN PERSONAGGIO PUBBLICO COME PUò ESSERE MAZZOLI IL SALVATORE DELLA PATRIA; COLUI CHE CI GUIDERà VERSO LA SALVEZZA. MA VI RENDETE CONTO? NON VOGLIO AVER RAGIONE DI NULLA, HO LE MIE IDEE E ME LE TENGO. HO LASCIATO LA MIA MAIL MA SOLO UNO HA VOLUTO USARLA. CMQ NON DI CERTO UNO STRILLATORE CAPACE SOLO DI CRITICARE. VI HO DATO UN PUNTO DI VISTA DIVERSO DA QUELLO DEL VOSTRO GURU E CHI NON STA CON LUI (PER VOI) STA CONTRO DI VOI. PER FORTUNA CHE QUESTO BLOG ERA NATO PER CREARE DISCUSSIONI E SCAMBI DI OPINIONI. A ME SEMBRA PRINCIPALMENTE POPOLATO DA GENTE CHE NON VUOLE USARE IL CERVELLO E LASCIARE CHE IL CAPO DECIDA PER SE. I VOSTRI SCAMBI DI IDEE SONO SOLO INSULTI AL DIVERSO DI TURNO... SIETE PATETICI. OVVIAMENTE NON TUTTI.

Scritto da: [email protected] | 11/06/06 a 14:13

Adesso che hai completato la tua pagliacciata ti ritieni soddisfatto ?
Cosa ci fai ancora qui in un sito di " patetici " ?
Penso che dovresti valutare la possibilità di insegnare psicosociologia a Londra a fronte die maggiori esperti del settore...

[Scritto da: ange]

e cmq vorrei ricordare che il post è stato scritto perchè non ti eri firmato, per il tuo essere anonimo..poi si sa che ognuno prende la strada che vuole per raggiungere i propri obiettivi (in questo caso dire la propria idea, penso)

una leccatina a tutti!

[Scritto da: luca]

ehehe!!! ma nn incazzatevi raga!! lasciate perdere alle stronzate che alcuni scrivono...
state solo a perdere tempo con alcuni "esseri"...

[Scritto da: Alessandro]

W LO ZOO DI 105

[Scritto da: Axel]

Premetendo che ascolto lo Zoo quotidianamente e che tutte le sere, inevitabilmente, dò uno sguardo alle novità del blog e ai relativi commenti, volevo solo spezzare una gamba in favore di.. Marful credo... o ex anonimo.
Non credo si sbagli a evidenziare una sorta di divismo nei confronti del buon Mazzoli, ottimo Dj e brillante uomo di spettacolo ma, pur sempre, un uomo. Querelare qualcuno x uno scherzo è da repressi mentali ma si sa che il mondo è fatto in gran parte di debosciati e cmq ritengo che nessun giudice sano di mente possa condannare Mazzoli e co. x uno scherzo telefonico. E' giusto xò, come fa notare l'ex anonimo, esprimere la propria opinione (magari con un minimo di tatto) e discuterne senza accanirsi contro le idee contrarie.
Mazzoli è un combattente ma, da buon mediatore e fondatore di questo blog, mi auguro sia capace di parlare tranquillamente e non di scagliare i suoi proseliti contro chi non vede le cose come le vede lui.

[Scritto da: eli]

Qualcosa contro Londra?? Io ci vivo e MAGARI in Italia ci fosse almeno meta` della mentalita` che c`e` qui!!! Per il resto da un certo punto di vista credo che abbia ragione questo Marful... dai non e` possibile che ogni volta che c`e` qualcuno che non venera Mazzoli per qualsiasi sua azione... voi cominciate ad offendere e a dare a questa persona dell`inferiore!!! Ragazzi poi ci lamentiamo delle guerre ma finche` c`e` gente che non rispetta le idee altrui... neanche scambi di opinioni cosi leggeri... alla fine sono argomenti leggeri e prendersela cosi e` veramente inutile, immaturo e poco rispettoso!

COMUNQUE VIVA LEONE CHE RESTA IL MIGLIORE

[Scritto da: Hasta La Victoria Siempre]

Hasta La Victoria Siempre

[Scritto da:]

Eli ti amo sempre di più.

[Scritto da: eli]

QUOTO AXEL QUOTO AXEL QUOTO AXEL E RIQUOTO AXEL AL 1000%
soprattutto nell`ultima frase...

[Scritto da: ange]

ah mai sei elisahahah?!?!?!?

[Scritto da: @mirko]

che palle!! in qst pc il mediacenter nn funziona bene!!!!!!

[Scritto da: eli]

si...
mii che memoria eheh

[Scritto da: aizac]

salve gente

ELI ke vivi a Londra... sarai mica l'Elisahaha ke postava l'anno scorso?

MONT come va la strinatura post mare?

CLEO allora ti sei divertita una cifra ieri sera (a parte la musica ke hai detto ke non ti piaceva... ke han messo su? rock? punk? ska? dai sono così belle...)
missione compiuta? attendo dettagli! (sarai mica ancora a letto... ti han devastata così tanto quelli dello zoo?)

PS Cleo cos'è sto post?
"LAPO desgrazià!!!querelare le mie ancelle???
ricordati chi è il mio alleato!
occhio a Cesare ragazzo!occhio!!;)
Scritto da: Cleopatra VII | 10/06/06 a 19:16"
xkè mi vuoi mandare in guerra contro Lapo? non mi ha fatto nulla di male :-P

CLOUD86 (amico di Cleo) sarai mica quel Cloud ke era stato detto ke facevi l'università di ginecologia? ;-)

saluti anke ad ANGE, LUIS, PAMELA, MIRKO, BO, GABRY, e gli altri condomini

buon fine weekend
ciao a domani

[Scritto da: aizac]

ELI tutto a posto mi ha già risposto ANGE... tutto ok lì a Londra?
ricordo ke in coppa dei coampioni tifavi Arsenal, ai mondiali tifi England?

[Scritto da: eli nonche` elisahah]

in persona...
l`unica vera donna di Omar fantini ahahah
che ricordi...

[Scritto da: eli]

ahah no no e no ITALIA... cavoli son qua che giro con la cannotta dell`Italia e domani mi disegno anche la bandiera in faccia eheh...
una piccola parte di me tifa un po` Inghilterra in fondo la mia vita ora e` qui.. ma se ci fosse mai lo scontro diretto assolutamente Italia eheh

[Scritto da: giorgiA]

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OH MAZZOLI...SVEGLIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Scritto da: fantasy]

vi ascoltano anche i fascisti! Alè!!http://unootto.splinder.com/

[Scritto da: Efisio]

Beh, che c'è di strano?

Del resto il mazzoli è un noto fighetto fascista..

[Scritto da: OKTAGON]

11 Giugno 2006

Forza Ghana!!!

Forza Ghana! Forza Ghana! Forza Ghana!
Questi sorridenti ragazzoni del Ghana sono la nostra speranza, il nostro futuro, la nostra salvezza.
Se vincono li ospiterò tutti a casa mia, a mie spese, farò una grande festa afrogenovese per celebrare la rinascita del nostro calcio e la sconfitta dei giggirrriva, dei lippizitti.
Di quelli foraggiati dagli sponsor che non dicono nienteniente, come mammoletta Del Piero che sta alla Juve da una vita e non ha mai visto nulla. Come Cannavaro, l’avvocato sul campo di Moggi. Come Buffon che scommetteva sulle partite e poi ha pianto.
Abbiamo una nazionale che sembra uscita da Regina Coeli, o che forse ci deve entrare. Ma ci sono le eccezioni, e quando mai non ci sono le eccezioni? Ma queste c..o di eccezioni, un Totti a caso, dovevano dare l’esempio e starsene a casa.
Questa è la nazionale degli sponsor.
Questa è una nazionale figlia legittima e bastarda dello scandalo delle partite truccate, dei bilanci falsi, dei procuratori veri che si aggiravano nei raduni degli azzurri con minacce e lusinghe. E tra i procuratori veri c’è il figlio di Lippi.
Ma c..o, Marcello, con tutti i mestieri che ci stanno, proprio quello dovevi fargli fare? E pensi seriamente che non ci sia stato conflitto di interessi con il tuo ruolo di allenatore della nazionale?
Dalle dieci pagine di un mese fa sullo scandalo calcio, i giornali sono arrivati ad una, a mezza, a nessuna.
Sapete perchè? Credete che si voglia proteggere la nazionale, il clima, i risultati?
No, si vogliono tutelare gli interessi degli sponsor che pagano la pubblicità nei giornali, che pagano la pubblicità nelle televisioni, nelle radio.
Si vogliono tutelare Sky, la Rai, Publitalia.
Se vince l’Italia siamo spacciati, il nostro calcio è morto.
Se vogliamo bene all’Italia, al gioco del calcio, a un minimo di onestà, di decenza, dobbiamo gridare: FORZA GHANA!!!
Fateli neri i nostri azzurri.

Postato da Beppe Grillo alle 12:01

http://www.beppegrillo.it/2006/06/forza_ghana.html

GRANDE BEPPEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!

[Scritto da: Gigio]

se vi va visitate il sito di questi miei amici

www.atomicants.it

(un po' di markette)

[Scritto da: Gigio]

http://www.atomicants.it

Così forse è meglio

[Scritto da: Bem-Antonio]

A costo di divenire altamente impopolare, mi sento di dover difendere Marful. Ha fatto una critica, forse troppo dura, ma di quelle "costruttive" che tanto si paventa siano apprzzate. E come è stato accolto? Sbattuto tra i "nemici dello zoo". E gli è stato pure suggerito di "buttarsi nell'acido". MA SIETE IMPAZZITI?!? Fatevi un bell'esame di coscienza. Siete così sicuri che abbia torto e che abbia fatto qualcosa di così malvagio da meritare questo trattamento?

[Scritto da: Ilaria]

coniglio:da quello che scrivi sei la classica massaia frustrata....vatti a divertire invece d scrivere puttanate sul blog...

[Scritto da: uspio]

questa è la copia della mail che ho scritto al vostro padrone. immagino che ignorerà e voi continuerete ad insultarmi, però non mi frega un cazzo, nemmeno vi conosco.

CARISSIMO MAZZOLI, VISTO CHE MI HAI CITATO IN GIUDIZIO DAVANTI A TUTTO IL TUO POPOLO DI BLOGGERS HO BEN PENSATO DI RISPONDERTI. L'HO GIA FATTO SUL BLOG E TI RIPORTO IL COMMENTO:

"BEH NON PENSAVO DI SUSCITARE TUTTO QUESTO CLAMORE PERò MI SONO RESO CONTO DI DUE COSE:
1. I PERSONAGGI PUBBLICI SONO DEL TUTTO DIVERSI DAI LORO ALTEREGO REALI. MEGLIO CONTINUARE AD IMMAGINARSELI COME SI DIPINGONO NEI LORO SIPARIETTI COSTRUITI.
2. LA GENTE DEL BLOG è AL 90% UN AMMASSO DI PECORONI CHE SEGUE IL PASTORE. IL PASTORE DICE "DI Là" E TUTTI VANNO DI LA E VIVA LO ZOO; IL PASTORE DICE "DI QUA" E TUTTI VANNO DI QUA E VIVA LO ZOO. TOGLIETE IL CERVELLO DALLA NAFTALINA E PROVATE ALMENO AD ACCENDERLO.
MAZZOLI, IL TUO PROGRAMMA LO CONTINUERò A SEGUIRE PERCHè MI PIACE, MA LE TUE IDEE A VOLTE FANNO DAVVERO CAGARE.
IL QUIPRESENTE CONIGLIO TI LASCIA ANCHE IL SUO INDIRIZZO: [email protected]
p.s.
IL TUO SEMPLICISTICO MODO DI VEDERE GLI ALTRI CLASSIFICANDO COLORO CHE NON LA PENSANO COME TE IN "REPRESSI" E "COL BISOGNO DI TROVARSI UNA PUTTANA" è UNA COGLIONATA.
... E COMUNQUE è FACILE FARE I GROSSI IN UN POSTO (QUESTO BLOG) IN CUI SAI CHE LA MAGGIORANZA DELLA GENTE TI VENERA A PRESCINDERE DA QUELLO CHE DICI.
Scritto da: | 10/06/06 a 03:33

E CONTINUO QUI DI PERSONA.
A QUANTO PARE SE FAI SCORRERE IL "TUO" "FEDELISSIMO" BLOG NOTERAI CHE PURTROPPO QUESTA VOLTA NON HAI AVUTO LA STANDIN OVATION CHE PREVEDEVI.
LE SOLITE TESTE CALDE LITIGIOSE SENZA IDEA DI QUELLO CHE SI DICE SONO INVEITE CONTRO DI ME. ALCUNI MOLTO PIù TRANQUILLI TI HANNO DATO RAGIONE.
QUALCUNO PERò MI HA DATO UN PO DI RAGIONE ANCHE A ME E PER ESSERE UNO SCONOSCIUTO CHE SI SCONTRA CONTRO IL GURU DEL BLOG NON è MALE.
SARAI ANCHE INCAZZATO, E FORSE PRENDERTELA CON UNO COME ME CHE DICE LA SUA OPINIONE SENZA OFFENDERTI E SENZA CHIAMARTI "CODARDO" E "CONIGLIO", MA SOLO ESPRIMENDO UN PARERE (CHE POI NON HO NEMMENO LETTO DA NESSUNA PARTE CHE è OBBLIGATORIO FIRMARSI ANCHE PERCHè UN PARERE NON è UN'ACCUSA CHE ARRIVA PER FORZA DA QUALCUNO), COMUNQUE DICEVO CHE SE PENSI CHE PRENDERTELA CON ME TI RENDERà MENO PESANTE LA SANZIONE ALLORA HAI SBAGLIATO DI GROSSO. SE PERò PRENDERTELA CON UNO CHE HA LE IDEE DIVERSE DALLE TUE SCARAVENTANDOGLI ADDOSSO TUTTA LA TUA RABBIA TI FA STARE MEGLIO ALLORA NON C'è PROBLEMA, SONO CONTENTO DI AVERTI FATTO STARE MEGLIO...PERò A QUESTO PUNTO FORSE SEI TU CHE HAI BISOGNO DI SCOPARE.
IN OGNI CASO CONTINUERò AD ASCOLTARE IL TUO PROGRAMMA, NON LE TUE IDEE, MA IL TUO PROGRAMMA. SICURAMENTE MI FARà PIU EFFETTO SAPERE CHE IL GRAN CONDUTTORE QUANDO FRIGNA VUOLE CHE TUTTI GLI ASCIUGHINO LE LACRIME E GLI DICANO "POVERINO,HAI RAGIONE TU"....

ho letto solo adesso tutto il casino che si c'è stato grazie a un codardo che ha avuto il coraggio di firmarsi solo perchè stretto alle corde da qualcuno che aveva ragione!!!!
penso che non gli si debba dar peso anzi non bisognerebbe neanche cagarlo di striscio non merita così tante attenzioni !
la cosa che però non riesco a capire è come hai fatto caro mazzoli a cadere come un bambino in una trappola così mal congeniata e soprattutto non capisco perchè ti sei ostinato sapendo che secondo te le ragioni erano tutte tue

[Scritto da: Bem-Antonio]

mica tanto...

[Scritto da: uspio]

ma dai non si può sempre dare ragione in tutto e per tutto a mazzoli una volta ogni tanto può sbagliare anche lui e qusta volta secondo me si è giocato male le sue carte e non ci ha tirato fuori una delle figure più belle della sua vita

[Scritto da: Gigio]

Se non avete i debiti che io andate al mare invece di continuare a scrivere cagate.
io si che sono frustrato..

[Scritto da: orticaria]

@marful
cio' che non gradisco del tuo messaggio e':
la definizione di pecoroni all'interno del blog.
questa frase e' un provocatoria ed e' normale la reazione dei blogger, c'e' chi come me scrive in maniera educata e chi invece offende.
ti ricordo anche che:
1 - ultimamente qui dentro e' pieno di gente anonima che insulta e provoca senza motivo.
2 - si fa propaganda politica , anche se mazzoli ha richiesto piu' volte di non farlo.
3 - i caratteri in maiuscolo equivalgono ad urlare, forse non lo sai ma, per il blog puo' essere un segno di cattiva educazione (netiquette).
4 - hai pubblicamente accusato mazzoli.

non per difenderlo, potevi firmarti subito ed esprimere una tua idea, invece , non solo lo hai accusato ma hai definito NOI blogger una massa di capre, questo non mi piace.

se tra quelle capre ci sono anch'io non mi importa, sappi che: passo qui 2 volte al giorno solo per salutare ed informare gli amici e, non ho alcuna intenzione di dare corda a coloro che stanno rovinando il blog usandolo x i loro scopi.

un saluto ai blogger
scusate il papiro

[Scritto da:]

Qualcuno dello zoo si comporta in modo DISONESTO(o Disonesti???)

forse solo una persona capisce questa frase
vero mazzo`???

[Scritto da: Cleopatra VII]

Buon pomeriggio!

ZAC
si sono un pò distrutta xkè sono andata a letto alle6 e stamattina nn ho praticamente dormito nulla!oggi pome sn stata sveglia e stasera ho il comple della mia amica..xuna ke nn è abituata a fare le ore piccole..si sente la stanchezza!!

bella serata si, e chi se la dimentica!
missione compiuta!è stata la prima cosa che gli ho chiesto dopo avergli detto:"ciao sn belle cosce!";D
immagina il seguito..:)
è stato molto gentile cmq!si ricordava ancora che un anno fa avevo la mini in jeans al loro spettacolo,che memoria quando vuole!!;D
poi mi ha chiesto di andare a Casumaro stasera xo ho già il comple!:(
beh,li vedrò fra un anno ora...:)
ps
domani ti racconto meglio,ora sn di passaggio!

per il discorso LAPO
se seguivi i post capivi!:)
storia lunga.;D

PAM
io nn riuscirò a vedere Cris!tu controlla poi dimmi se rende anche in tv!:)

SARA
no dai nn dirmi cosi che poi mi sento a disagio...:(
xo si sà,Fabietto è un pò maniaco!;D e anche tanto tossico cavolo!quanto fuma!!ogni 5 min una siga nuova!my God..

LORI
ieri Tuch sembrava Tony Manero hahaha!!!xo cn le scarpe a tennis!hahaha!!anche lui mi ha chiesto x una cena...bene!tutti abbiamo avuto la stessa idea!:)
racconto meglio la serata domani qnd sarò più lucida cosi scrivo una cosa carina,ora sn un pò cotta..:)

baci GENTEEE!!!

baci ANGE
baci BEM
baci MIRKO

baci a tutti!!

a domani!

kiss
kiss

[Scritto da: maury]

ecco il punto.
firmatevi, ormai qui dentro gli anonimi sono troppi.

@mazzoli
che tu risponda o meno agli anonimi non ha importanza.
xche' dovrebbero meritare risposta?? neppure scrivono il nome e pretendono una risposta.

intanto, chi rischia il posto e le denunce sei tu.

L'Ironia dove e' finita?
mi sa' tanto che sia in vendita, maledetti soldi.

[Scritto da: jessycangels]

ma io dico no, tanta gente critica lo ZOO di 105 ma nn scordiamoci che questa stessa gente lo segue lo ZOO di 105.

NON VERGOGNATEVI CONIGLI DI DIRE CHE ASCOLTATE TUTTI I GIORNI LO ZOO DI 105 E POI LO CRITICATE .

VERGOGNATEVI ANDATE AD ASCOLTARE QUELLA MEZZA SEGA DI ALBERTINO DJ ALMENO LUI SI CHE SA FAR DIVERTIRE LA GENTE RINCOGLIONITIIII.

[Scritto da: orticaria]

mi trovate in chat

[Scritto da: alex]

mazzoli a me stai simpaticissimo e nn mi perdo una puntata ke sia una dello zoo,ma stavolta hai proprio cagato di fuori,nn hai ragione x niente. secondo me sei te ke sei un po' represso ed hai bisogno di scopare,xkè tiri fuori l'argomento "sesso" in continuazione...boh,purtroppo secondo me stavolta ha ragione il coniglio!!!

[Scritto da:]

GOOOOOOOOOOOOOL
del messico

[Scritto da: corinna]

MA....I CONIGLI....LO SANNO CHE A FARSI I CAZZI PROPRI SI VIVE PIU' A LUNGO??????
MAZZOLI FOTTITENE.......
BACI...

[Scritto da: CORINNA]

MA PERCHE' IO NN RIESCO AD USARE LA CHAT???

[Scritto da: CORINNA]

E PERCHE' NON TROVO LA SCENETTA DOVE DITE...: "CE PU??"...
MI AIUTATE???

[Scritto da: Gigio]

corinna ha ragione: mia nonna è campata fino a 93

[Scritto da: elena]

ma questa non è la ex di mazzoli?
http://www.matildeevaleria.com

[Scritto da: anderman]

a quelli che scrivono hasta la victoria: ma quanto siete ridicoli!!
ma quanto siete ridicoli!!
ma per favore va !
nascondetevi

[Scritto da: anderman]

Un'altra cosa scandalosa è che noi paghiamo la rai e questa merda non riesce a trasmettere tutte le partite dei mondiali.
due partite in croce ci fanno vedere.un evento che si celebra ogni 4 anni! ma si può?

[Scritto da: marcuzzodavenosa]

Ragazzi voglio dirvi poche cose ma chiare?
Vi piace lo zoo?
Se sì seguitelo e, se volete fare delle osservazioni, fatele FIRMANDOVI E CONSAPEVOLMENTE.
Altrimenti semplicemente CAMBIATE CANALE come ho fatto recentemente io.
Mazzoli è maggiorenne da tanto ed è almeno clinicamente capace di intendere e di volere.
Sta lui alla fine decidere che fare o no.
Se certa gente viene qui per offese gratuite, CHE SE NE VADA A FANCULO.
MI SONO ROTTO VOGLIO DIVERTIRMI
Buona sera

[Scritto da: anderman]

lapo è caduto nella trappola di moggi?
possibile
Stava dando fastidio con le sue dichiarazioni sulla dirigenza juventina ?
possibile

[Scritto da: anderman]

Bello l'articolo di Beppe Grillo sul mondiale dell'Italia.
Tanto finirà tutto a tarallucci e vino, come fa a cambiare la sit se chi bazzica quel mondo difende chi sbaglia?
la gente comune deve cambiare
sì ,il genere di sport
curling, pallavolo, basket ecc

[Scritto da: anderman]

vado fuori dai coglioni
ciao
bem
pam
mirko
cle o
aizac
orti
sal12
marczzo da venosa
delirio
gabry

[Scritto da: VALLE]

Nessuno infanghi lo zoo!!!

CONIGLI DI MERDA STATE ZITTI LO ZOO E' SACRO!!!!

http://www.NONOMOLOGATI.com
http://www.NONOMOLOGATI.com
http://www.NONOMOLOGATI.com
http://www.NONOMOLOGATI.com
http://www.NONOMOLOGATI.com
http://www.NONOMOLOGATI.com

[Scritto da: Fabius]

Ma io dico ma con tutti i cazzi di problemi che ci sono in giro ed ogni giorno se ne sentono di tutti i colori....cè gente che perde tempo criticando e dicendo che lo zoo...è un programma volgare, che va troppo oltre...ma x che cazzo nn cambiate radio... ed evitate di rompete le palle cn ste cagate!!! Lo ZOO nn si tocca e se tutti i giorni x due ore nn penso a tutti i miei cazzo di problemi è solo merito vostro...e del lavoro che fate.Ciao Marco...Siete Grandi!

[Scritto da: ALO_SKI]

beh dai... n ci pensiamo piu...
facciamoci due risate...
e l ora di CHUCK!

CHUCK NORRIS

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna .

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.

Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.

Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.

Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.

Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.

La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Ci segnalano che molte di queste sono riprese da :
http://welovechucknorris.blogspot.com/ , blog completamente dedicato a
questo.
Che a sua volta ha preso spunto dal sito americano:
http://www.4q.cc/index.php?pid=top100&person=chuck

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PC-Chuck , Chuck Sex |09/06/2006 - 15:27|
Dj NovA

Chuck Norris può usare il PC senza toccare la tastiera o il mouse.
Semplicemente lo fissa, e il computer si collega immediatamente ad internet (anche in mezzo ad un deserto)
e inizia a scaricare video porno ad una velocità di 854 kb/s che , appena finito il trasferimento, cancella automaticamente.
Chuck Norris non ha bisogno di video porno per godere.
---------------
All' inizio Chuck Norriss doveva essere l'unico attore nel video di "Sadisfaction" di Benny Benassi.
Successivamente venne cambiato dato che chiunque lo guardasse
si arrapava in modo incontrollabile e, non potendo avere Chuck (nessuno può), si suicidava.
Chuck Norris decapitò comuque Benny Benassi con un calcio rotante, poichè lui ascolta solo musica country.

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Una scorreggia di Chuck Norri |04/06/2006 - 16:55|
lloyd27

Una scorreggia di Chuck Norris in una casa, può disinfestarla da animali molesti e spiriti malvagi, disincrostare i lavandini, sbrinare il frigo e se ha mangiato fagioli persino passare la cera per terra.

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Chuck Norris |03/06/2006 - 19:21|
mikolo

Quando Chuck Norris va da una puttana non paga.E lei che paga lui!

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chuck norris non è mai andato |03/06/2006 - 18:41|
vaga bond

chuck norris non è mai andato a scuola:gli bastava fissare la prof per ottenere le informazioni e un volta finito la faceva esplodere perchè non ne aveva più bisogno

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chuck norris ha inventato il |03/06/2006 - 18:39|
vaga bond

chuck norris ha inventato il computer per mandare i calci rotanti via email

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chuck norris ha ucciso la mor |03/06/2006 - 18:37|
vaga bond

chuck norris ha ucciso la morte

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dio deve dei soldi a chuck no |03/06/2006 - 18:36|
vaga bond

dio deve dei soldi a chuck norris. e tanti.

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chuck norris è stato portato |03/06/2006 - 18:35|
vaga bond

chuck norris è stato portato in carcere una volta: l'hanno assunto come pena di morte ma lo hanno dimesso perchè faceva troppi morti e avuta la notizia si infuriò uccidendo tutte le forme di vita presenti nel carcere. da allora alcatraz è un museo

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l'hobby di chuck norris è di |03/06/2006 - 18:32|
vaga bond

l'hobby di chuck norris è di sciegliere 10.000 numeri telefonici a caso dall'elenco per poter dare un calcio rotante a testa tramite il videotelefono.

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chuck norris non ha bisogno d |03/06/2006 - 18:29|
vaga bond

chuck norris non ha bisogno di scudi nie scontri a fuoco: usa i calci rotanti per respingere i proiettili e rimandarli al mittente

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chuck norris |03/06/2006 - 18:27|
vaga bond

dio è figlio di chuck norris

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I fuochi artificiali non furo |03/06/2006 - 14:30|
schmuck

I fuochi artificiali non furono inventati in Cina. Li invento Chuck Norris in Messico dopo aver mangiato Chili.

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GDR CHUCK |02/06/2006 - 13:40|
NiKo91

nei gdr il massimo raggiungibile non è la divinità: è il Chuck Norris.
una volta uno tentò la scalata: un millisecondo prima di riuscirci però prese un calcio rotante in faccia che lo disintegrò
da allora tutte le divinità pregano Chuck Norris

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Mc Gyver |02/06/2006 - 13:33|
donatelloboyz

Il Big Bang era stato progettato da Mc Gyver in un laboratorio della quinta galassia del terzo sistema solare!

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Chuck Norris |02/06/2006 - 13:29|
donatelloboyz

Chuck Norris non va mai a ritirare i soldi in banca, i soldi li escono direttamente dal buco del culo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Chuck Norris |02/06/2006 - 13:27|
donatelloboyz

L'onda energetica di Goku è in realtà un rutto megagalattico di chuk norris!

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Vita nell'universo |01/06/2006 - 14:21|
chasca

C'è vita nell'Universo?? prima della nascita di Chuck Norris....SIIIIIII

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Chuck Norris |01/06/2006 - 14:16|
chasca

Esistono il wi-fi, il bluetooth, l'infrarossi e ........il pensiero di Chuck Norris

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Chuck Norris |01/06/2006 - 11:44|
chasca

Chuck Norris non ha bisogno del francobollo per spedire una cartolina.....semplicemente la fissa....e lei saprà cosa fare.....

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sete... |31/05/2006 - 23:04|
alegibe_90

chuck norris beve da bicchieri vuoti, scinde ogni particella del vetro arrivando alla materia prima, che è la sua bevanda

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chuck e la scienza |31/05/2006 - 23:01|
alegibe_90

Lo scioglimento dei ghiacci non è dovuto ad un eccessivo surriscaldamento del clima terrestre provocato dall'emissione di gas o altri composti strani, ma è dovuto semplicemente alle scintille che si scatenano a causa dell'impatto anche non violento di un calcio rotante di Chuck Norris con l'aria. La scoperta ha destato stupore negli scienziati che hanno deciso di studiare l'abilità di Chuck nel sfoggiare quei calci, ma lui non si è fatto trovare nascondendosi nel suo cappello, poi mimetizzatosi nell'aria a causa del respiro di Chuck Norris, che ha inspirato a normale intensità, ma ha attirato ogni particella del cappello dentro di sè e pure lui stesso è finito nei suoi polmoni. La circonferenza terrestre è maggiore, nessuno se n'è accorto, perchè tutto è finito nei suoi polmoni, ciò che noi vediamo attorno a noi sono le pareti dei polmoni di Chuck Norris

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Chuck Norris |31/05/2006 - 13:58|
Thgildnakrad

Perche' si dice che DIO e' l'alfa e l'omega?
Perche' Chuck Norris ha tutte le altre lettere
DIO e' arrivato tardi quando davano le lettere perche' Chuck Norris l'ha riempito di botte quando erano in fila

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Chuck Norris confezionava la |31/05/2006 - 13:53|
Thgildnakrad

Chuck Norris confezionava la marmotta

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chuck norris |30/05/2006 - 22:04|
luka-17

A Hogwarts la magia e stata bandita dopo ke Chuck Norris, battuto Voldemort, ha staccato le teste a tutti professori a calci rotanti.

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mitico chuck |30/05/2006 - 21:50|
luka-17

Chuck Norris sa già il finale del settimo film di Harry Potter...Lui stesso l'ha interpretato...

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gioaa |30/05/2006 - 19:58|
akeron

il cell di chuck norris da i calci rotanti

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il suo pene |30/05/2006 - 19:54|
akeron

chuck norris ha perso accidentalmente il suo pene la prima volta ke ha testato il calcio rotante.....

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mitico chuck |30/05/2006 - 17:58|
Wizard88

troppo divertente. leggendolo ho riso x 2 ore di seguito!!!

cmq ecco 1 nuova kicca:
Chuck Norris alle elementari, per via della barba, fu scelto per interpretare uno dei sette nani. La recita fu però vietata a minori di 18 anni perchè Chuck Norris, per calarsi meglio nella parte del minatore, beveva, fumava, picchiava gli altri sei nani e si faceva continuamente Biancaneve.

Ne "Il codice Da Vinci" si scopre che nell'Ultima Cena, Giuda è in realtà Maria Maddalena. Ne "Il codice Da Vinci 2" si scopre che sempre nell'Ultima Cena, l'uomo con la barba al centro del dipinto è in realtà Chuck Norris.

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A me m'han detto che è stato |26/05/2006 - 18:59|
Yvann Stard !

A me m'han detto che è stato Chuck Norris a crescere Gattuso ,
Non ci capisco piu un CazzZ ..!

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Per restare in tema... |26/05/2006 - 12:04|
manuelz81

Un giorno Chuck Norris, passeggiando per New York, mangiò una Vigorsol e con un soffio alzò il vestito della Statua della Libertà

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w chuck |24/05/2006 - 11:38|
riki & mirko

x chuck norris la vita e come un videogioco.....si,come mortal kombat!!!!!!

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bello!! |23/05/2006 - 18:36|
bendal92

complimenti ti fa morire dalle risate!!!!

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Magia di Chuck |21/05/2006 - 14:53|
Danyp

Chuck Norris piscia col ginocchio

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Chicca |21/05/2006 - 05:03|
Danyp

Anche Highlander ha perso la testa per Chuck Norris

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bravo |20/05/2006 - 20:24|
mirko_21_12

bravo

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Twin Peaks |19/05/2006 - 23:35|
Danyp

Chi ha ucciso Laura Palmer?
Chuck Norris, con un calcio rotante!

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Lo sponsor,altissima ,purissi |19/05/2006 - 14:40|
kurenai

Lo sponsor,altissima ,purissima,levissima,in realtà è stato girato da Chuck Norris

Batman ha smesso di lavorare da quando ha scoperto che alla sua chiamata di aiuto con lo stemma del pipistrello nel cielo notturno,rispondeva Chuck Norris,che era gia li pronto a distruggere tutto a calci volanti

Chuck Norris è l'unico che è riuscito veramente a farla franca...dopo averla stordita con un calcio volante l'ha stuprata e uccisa successivamente a calci rotanti in modo che ness'unaltro riuscisse mai + a farla franca...

Chuck Norris aveva fondato una casa automobilistica...poi il progetto è stato abbandonato perchè dopo qualsasi incidente al posto dell'airbag usciva Chuck Norris e uccideva qualsiasi soggetto incriminato a calci rotanti senza far guadagnare le assicurazioni.

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mazzateeeeeeee!!!!!!!!! |18/05/2006 - 23:10|
Bamby90

chuck norris sei uno sfigato di merda!!!!!!!!!!!!!
chuck norris sei un faccia da culo come moggi!!!!!!!!
però queste cazzate fanno ride almeno.........

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Germano Mosconi ha smesso di |18/05/2006 - 17:25|
kurenai

Germano Mosconi ha smesso di bestemmiare dopo aver scoperto che il mona che aveva sbattuto la porta era Chuck Norris...adesso Germano Mosconi va regolarmente in chiesa la domenica...e il sabato sera.

Gli egiziani dovevano originariamente dedicare la sfinge a Chuck Norris...ma Chuck Norris nn voleva un corpo da felino e chiese di +...se si guarda dal satellite si scopre che collegando le punte di tutte le piramidi egiziane ne esce un ritratto di Chuck Norris in calcio volante

Non ci sarà un nuovo Mission Imposible...Chuck Norris si era stufato che Tom Cruise riuscisse sempre a farla franca e così ha deciso che il nemico sarebbe stato lui nel prossimo film...Tom Cruise ha smesso di fare l'attore per la paura,adesso fa il giardiniere in una casa di riposo.

Il viagra è stato creato con lo sporco trovato sotto le unghie di Chuck Norris

Mental profuma l'alito...Chuck Norrisnon non ne ha bisogno neppure dopo aver mangiato una piantagione di aglio...tanto le donne le limona comunque, volenti...o nolenti

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chuck norris |18/05/2006 - 14:19|
JOINT81

quando chuck norris in moto deve affrontare una curva, piega.la moto.

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chuck |17/05/2006 - 22:32|
bratz

chuck norris ha vinto, a suo tempo, una champions league con il cervia.

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chuck |17/05/2006 - 22:21|
bratz

l'acqua calda è stata inventata da chuck norris.

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chuck |17/05/2006 - 22:20|
bratz

di chuck norris ce n'è uno, tutti gli altri son nessuno

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chuck |17/05/2006 - 22:17|
bratz

quando chuck norris ha fame, e lo stomaco brontola, si generano i terremoti

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Forza chuck norris |17/05/2006 - 16:11|
marcooro83

L'ombra di Chuck Norris è sempre dietro di lui anche quando Cuchk ha il sole alle spalle.Questo inspiegabile fenomeno è dovuto al terrore che l'ombra prova a camminare con Chuck alle spalle.Tra pochi secondi io e chi leggerà questo messagio verrà giustiziato da Chuck per aver scritto e letto Chuck in modo errato("Cuchk")...Addio

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Chuck Norris ùber alles |16/05/2006 - 22:10|
Swosh The Judge

Chuck Norris non è un esperto di arti marziali, sono le arti marziali ad essere esperte di Chuck Norris!!!

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w chuck |16/05/2006 - 16:05|
riki & mirko

chuck norris si collega ad internet con il super nintendo........

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chuck norris |13/05/2006 - 18:13|
liuk merenda

chuck norris ha un solo animale domestico: king kong

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Chuck Norris medaglia d' oro |12/05/2006 - 22:06|
Shredder

Alle olimpiadi invernail uno sciatore , durante una gara di carabina + fondo, ha puntato il dito contro Chuck Norris (erroneamente) il quale , infuriatosi, un sol colpo ha battuto 3 record olimpici : il lancio del peso più lungo del mondo facendo 4 volte il giro del mondo); il record della duatlon : in 15 secondi ha centrato tutti i bersagli e completato il percorse ; la velocita più alta sugli sci ....... 560 km/h sull' oceano pacifico!!!!

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chuck |12/05/2006 - 11:24|
riki & mirko

chuck norris non si taglia le unghia:le fissa x 2 minuti e poi cadono da sole

[Scritto da: jessicangels]

basta basta e basta.
come fate a criticare la voce di chi come marco mazzoli e lo zoo di 105 quando loro parlano per tanti di noi che alle volte per paura del sistema nn abbiamo il coraggio di esprimere le nostre idee?

ce da ammirare gente come loro che nn si mascondono per paura di qualcuno e poi l'italia e un paese di mafiosi che incutono timore e con sistemi tipo il mobbing rendono schiave le persone.

gloria alla gente come marco mazzoli, che sputa in faccia a queste persone che apparentemente per bene vogliono far credere alla gente che sono esempi da seguire.

la verita' fa male e questo il punto sukate bastardi e crepate nelle piu profonde viscere dell'inferno.

[Scritto da: luigi]

la maggior parte dei post inizia cosi:"vaffanculo lo zoo non si tocca,andate a fare in culo voi che odiate lo zoo,W lo zoo a fare in culo i falsi perbenisti".Minchia complimenti avete fantasia,ma qualcosa di piu costruttivo no?

[Scritto da: jessicangels]

luigi...no comment intelligentone della fava.

[Scritto da: olly]

E' vero.. siete dei coglioni.. avete rotto il cazzo!! Ah no.. aspettate.. non è il blog di quelli sfigati ke odiano lo zoo??
Vai ragazzi.. siete dei miti.. sempre a testa alta.. noi siamo con voi!